Alicia en el país de las Matemáticas Democráticas

Alicia llevaba 141 años, cinco meses y tres días en criogenización. Cuando la cápsula silbó y la escarcha se evaporó, la primera luz la cegó de forma que los ojos le dolieron tanto como una promesa electoral incumplida.

Parpadeó. No recordaba su nombre, solo que había sido alguien de izquierdas.

—Bienvenida, diputada Alicia —dijo una voz clara, precisa, como un teorema bien demostrado—. Has dormido lo suficiente para que tu país olvidara cómo sumar fracciones sin declararse la guerra.

Alicia giró la cabeza. Flotando a su lado, con alas hechas de fractales que variaban continuamente y un vestido de unos y ceros luminosos, estaba el Hada de las Matemáticas. Su cabello lleno de polvo de algoritmos brillaba reflejando los LED ambientales.

—¿Eres un hada? —preguntó Alicia.

—Soy el Hada de las Matemáticas. Ven conmigo.

Le tendió una mano translúcida. Alicia la tomó. El suelo desapareció y cayeron hacia atrás, como si la gravedad se hubiera vuelto opcional.

Fue un suspiro. Al abrir los ojos, estaban en el Hemiciclo de las Ciencias Exactas y Respetables Opiniones, abarrotado.

—Bienvenida al País de las Matemáticas Democráticas —susurró el hada—. Aquí todo se vota. Hasta Pitágoras.

Alicia se escondió detrás de una columna con forma de raíz cuadrada.

El Ministro de Cohesión Numérica bramaba desde el estrado:

—¡Basta ya de la tiranía del rigor! Durante siglos, los teoremas nos fueron impuestos por barbudos griegos y señores con peluca. ¡Se acabó el despotismo del cateto! Las matemáticas serán lo que el pueblo soberano decida que sean.

Un aplauso desordenado —sin seguir ningún compás, para no ser elitistas— sacudió el hemiciclo. El plato fuerte del día: el Teorema de Pitágoras.

La primera ponente, una joven con gafas de pasta y camiseta que decía «El orden de los factores sí altera mi producto», defendió tímidamente la fórmula clásica.

—Señoras y señores… a² + b² = c². Es una relación geométrica fundamental en triángulos rectángulos…

—¡Eso es discriminación angular! —gritó un diputado del Partido Circular—. ¿Por qué siempre rectángulos? ¡Por qué ese privilegio de los 90 grados!

Blandiendo un compás en su mano izquierda, continuó:

—Proponemos utilizar lo que hemos denominado: la Fórmula de la Redondez. Los triángulos son círculos que aún no han alcanzado su plenitud. ¡Queremos curvas, no aristas neoliberales!

La grada estalló. Una señora de «Cálculo para Todos» exigió:

—Las letras y los exponentes son lenguaje de odio fomentado por el Grupo Algebraico, como bien saben, ilegalizado la legislatura anterior por tenencia ilícita de variables. Exigimos la resolución gráfica obligatoria: que se dibuje el triángulo a escala real en la plaza del pueblo y se mida con una cuerda. El material de la cuerda se decidirá por mayoría simple en referéndum popular.

Desde la esquina, el sindicato de «Mathtokers por la Simplificación» presentó su enmienda:

—Dividimos el triángulo en rectángulos pequeñitos, borramos lo que sobre a ojo y restamos un 10 % por gastos de gestión. Es pragmático, inclusivo y evita las raíces cuadradas, que son estéticamente violentas.

El debate se encendió. Llegaron discursos cada vez más delirantes: unos decían que el teorema era una construcción social para oprimir a los rombos; otros sugerían que el valor de c² debería depender del IPC de cada mes para ser «socialmente justo».

El Ministro retomó el micrófono, ajustándose la corbata.

—Bien, vamos a votar por rondas. En la primera ronda se eliminarán las propuestas con menos apoyo. Quedarán las dos más votadas para una segunda vuelta definitiva.

El Hada de las Matemáticas suspiró junto a Alicia:

—Cada vez que votan una fórmula, Dios mata un número primo.

Alicia salió de su escondite y gritó para que todos la escuchasen:

—Si el teorema de Pitágoras puede votarse, ¿cuándo habéis votado quién está loco y quién no?

Un ujier se giró con expresión amable y completamente vacía.

—Aquí se votan matemáticas, señorita. Y además, no sé quién es usted.

Nadie más se giró.

El Hada la tomó del brazo y le susurró:

—La verdadera locura es darse cuenta de que todos fingen creer que las matemáticas pueden votarse… y aun así comportarse como que no te has dado cuenta y seguir como si fuera cierto.

—¿Y si no gana Pitágoras? —preguntó Alicia.

—Entonces habrán votado que no tenía razón. Que es distinto a que no la tuviese.

—¿Y si gana?

—Entonces habrán votado que la tiene. Que es distinto a que la tenga.

Primera ronda

Se levantaron cuatro manos colectivas:

Opción A: Pitágoras tradicional (a² + b² = c²).
Opción B: Fórmula de la Redondez (los triángulos son círculos inmaduros).
Opción C: Medición con cuerda en la plaza del pueblo + referéndum local para elegir si la cuerda es de cáñamo sintético, nylon o lana reciclada.
Opción D: Dividir el triángulo en rectángulos pequeñitos, borrar visualmente lo que sobre y restar un 10 % por gastos de gestión.

El ministro anunció los resultados con solemnidad:

—Opción C: 19 %. Opción D: 5 %. ¡Quedan eliminadas!

La señora de «Cálculo para Todos» se levantó indignada:

—¡Esto es un fraude! ¡La cuerda es más democrática que las urnas! ¡Exigimos el recuento manual!

El mathtoker, defensor de la Opción D, apretó fuerte una goma de nata que sostenía en su mano derecha mientras murmuraba:

—Esto no es visual… esto no es visual.

Segunda ronda (final)

Solo quedaban dos opciones en la papeleta:

Opción A: Pitágoras. La fórmula clásica, fría, exacta, de barbudos griegos elitistas.
Opción B: Redondez artística. Circunferencias, radios democráticos, hipotenusa prohibida por punzante, colonial y neoliberal.

Un diputado del Partido Circular intentó colar una enmienda de última hora:

—Que la circunferencia pueda cuadrarse con compás y regla si el pueblo lo pide con un mínimo de 500.000 firmas.

El Ministro lo ignoró.

—Votamos —dijo.

Tras un largo recuento simulado holográficamente por la IA, mientras todos merendaban sus batidos proteínicos de insectos macerados en zumo de soja, el ministro se acercó al micrófono y, sudando, anunció:

—Opción A: 38 %. Opción B: 61 %. Abstenciones: 1 %.

El hemiciclo estalló en aplausos desordenados. Alguien empezó a cantar «¡No más hipotenusas, no más hipotenusas!» mientras los cañones especiales de «fiesta de la votación» lanzaban confeti sobre los diputados y diputadas.

—Queda derogado el Teorema de Pitágoras —anunció el ministro con voz temblorosa de emoción histórica—. A partir de hoy, los triángulos rectángulos serán considerados estructuras opresoras. ¡Viva la Redondez!

Alicia quiso protestar, pero el hada le tapó la boca suavemente con su mano mientras sonreía. Su sonrisa era tan exacta como π con infinitos decimales.

—Hora de despertar, candidata.

—¿Candidata?

—Sí. A la realidad.

Las alas del Hada batieron con fuerza. La realidad se deshizo vaporosamente trazando una espiral que seguía el número áureo y Alicia cayó de nuevo en un profundo sueño.

¡CLAC! Golpeó la tapa de la cápsula con la cabeza.

Estaba despierta. De nuevo.

Frente a ella, un médico revisaba sus constantes.

—Bienvenida, diputada. Ha dormido 141 años, cinco meses y tres días. Hemos tenido que despertarla porque su país ya no sabe ni sumar fracciones sin pelearse.

—Lo sé —respondió Alicia.

Se incorporó con determinación.

—Habrá que empezar por el teorema de Pitágoras.

Alicia en el país de las Matemáticas Democráticas
Un relato de Eitán el Mago